這算是你第二次這樣開飛航不理我
第一次是在台東你說我講電話都分心時
但這次卻是你第一次升這麼大的氣
在 我們在一起 13個月又23天後
早上睡夢間 看到你賴我
有兩句話 第一句我沒看到 第二句是顯示"別來煩我"
那時頭腦不是很清醒 沒有想這麼多 也沒有按開看
直到中午時 按開看到你的第一句話 說"想安靜個幾天"
我嚇到了 我感覺 你很生氣 非常生氣
我坐火車時打給你
你說 幹嘛 有什麼事嗎
我說 你怎麼了
你說 你沒事的話我要掛了
我還沒來的及說話 你已經掛了
我打了第二通 你說有什麼事
我說 我再問你怎麼了 我要問你
我有事!!
我不切確的你詳細的說了什麼
只知道 我後來沒有說話
因為 我下意識的 不讓你知道 在不知覺中 眼淚他自己留下來了
我現在竟想不起來 我是不想讓你知道 還是我不想讓旁人知道我在流淚
最後 你還是說你要掛了 你要去午睡了
我臉上的淚 口中的哽咽 都只匯聚成了一句 恩
過了很久 也過了不久
你賴我了
你說我昨天結束時說要打給你 你等了10幾20分也沒等到
你說 有些話 你不想說
你說 今天起3天後再打給你
你說 你想一個人安靜個幾天
你說 午安
你說 別逼你話越講越重 可以嗎
我也想說 你知不知道你最後那句話比什麼都重
是不是 就只差一句分手了...
這兩個字 我不敢說
你不想說的 是這個嗎
一路上的火車 眼淚擦了又濕 擦了又濕
我回你說 我結束都已經12點多了 怎麼打給你
我說 你最後那句話就已經很重了
我說 我也需要想想 我對你 是不是太得寸進尺 你對我好
在火車上一直胡思亂想
如果你說出口了 我是不是該挽留你
我想 我會問你一句 你要我挽留嗎
如果你拒絕了 我們是不是就會這麼分開了
我覺得自己很委屈 父母的邀約
很難拒絕 畢竟只是小小的一起玩牌而已
提早結束 我都不知道要怎麼說出口
結束了 想你應該也已經睡了
就沒打了
跟小鹿 瑜雯 分開後
我在想
如果我跟你真的就走到那樣了
我會怎麼樣?
我之前想過 有了男朋友是好還是不好
好的是 做什麼都可以有人陪
也可以發個小脾氣
壞的是 跟他再一起 好像讀書都不想看了
該做的事都不想做了
是不是 感情不要付出那麼多 分開的時候才不會這麼痛
分開會怎樣呢
我想 如果最後是這樣 是不是就越早越好呢
這樣 我就不會跟你有太多回憶
這樣 我就不會太觸景傷情
這樣 我是不是就可以更快恢復
你剛剛的突然回我
老實說 我不知道我應該要用什麼心情
真的不知道
明明是該開心你終於回我的
但我卻沒有開心的感覺 為什麼 到底為什麼
其實我也該想想
我是不是已經有點被你寵壞了
對你是不是太兇了
是不是 太保護自己 不肯放太多感情給你
是不是 對你太不夠公平
曾經 我是很驕傲 我相信我們可以一直走很久很久的
如果我們這次都能夠釋懷
如果我們都能接受那樣的對方
有時候跟你講電話會分心的我
有時候對你很愛兇你的我
有時候很不自信的我
不敢赤裸裸把所有呈現在你面前的我
隨時都很選擇障礙的你
很悶騷的你
太珍惜哪個錢包 只肯裝大鈔的你
太習慣低調的你
很喜歡 很喜歡
願意親手做卡片給我的你
想像中 趴在床上給我寫卡片 不讓別人發現的你
那麼多的你
世上卻只有這麼一個你
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